Come, come, tú sólo come

Ahora el hospital me ha dado más de lo que esperaba, ya hasta chismes e historias raras conozco.

Eran como las 3 de la tarde, comía hamburguesas con las viejitas y no tan viejitas DAMAS VOLUNTARIAS. En primera me sentí mal porque como no soy de "sociedad" me como la hamburguesa con las manos y me embarro los dedos, la boca y hasta los cachetes con los condimentos que pululan por todos lados.
Al principio todo fue buenos modales y comentarios discretos, pero ya entradas en confianza, las señoras empezaron a deschongarse y a contar chistes colorados (de esos con sexo y palabrotas), preguntaron hasta por la vida sexual (¿¿¿???) de cada una, de cómo son los maridos (chale, ahí sí ni opiné), de si las pantaletas que llegaron como donativo pa vender en la tiendita les quedan bien o no... entre otros comentarios sagaces.

Y para concluir, salió el super super chisme. Resulta que en el baño privado del hospital hay una mujer que se toquetea en santa sea la parte* y hasta hace ruiditos como ¡ah! ¡ah! ¡sí! ¡sí! ¡SSSSSSÍÍÍÍ!!!!!!, golpea la puerta, se escucha cómo se acomoda las prendas y luego sale a lavarse las manos (menos mal). Si hay alguien, ahí cuando ella se mira al espejo, pues sólo la saluda y se va.

¡¿Que cómo lo saben?! Ah, pus yo me acabo de enterar de que hay un baño privado con jaboncito, papel, toalla, lockers y hasta masturbatorio al que tengo permiso de entrar (claro, yo sólo entraré a dicho baño cuando mi vejiguita me lo implore).

Volviendo a lo anterior ¡¿que cómo lo saben?! Ah, pues la secretaria del voluntariado, la que vende en la tiendita y otras más han sido testigos de esos ruidos en el baño privado. Y hasta cuentan que se han quedado a esperar que la mujer salga de su "privado" para ver quién diablos es. Jum, ya sé porqué luego se tardan tanto las mujercitas en el baño.

Bueno, y después de todo esto, pues ya no había ni respeto por las lentas como yo que aún comían y callaban la boca con bocados grandes. En mi cabeza repetía "come, come, sólo come y no te atragantes de la risa".









*Este vocabulario fue tomado de las dicharacheras narradoras

Ayer el de La Academia, hoy Martita

En un "festival de la canción" o algo así de los alumnos del Tec de Monterrey (Edo Mex) un monito nos quitó de nuestros asientos de forma un tanto déspota. La verdad era bastante guapetón y hasta se me hizo conocido, pero pus nomás no daba.
Al término de la horrenda función, en donde los participantes parecían haberles dicho "pus a ver, a ver, pásele al Karaoque a cantar y arránquese". Muchos cantaron- rebuznaron, pero algunos pocos lo hicieron chido, bien popstars los jóvenes. El chiste es que al final del CHOW nos reunimos en el lobby del teatro y mi primo (quien cantó muy bien por cierto) me dijo "¡mira ese, ese de ahí es hermano de un amigo que cantó, él estuvo en La Academia!". Diablos, era el monito guapo y prepotente. Maldigo la influencia mediática, taladra mi cerebro.

Hoy tuve la desdicha de encontrarme nuevamente con la primera dama, sólo que esta vez fue mucho muy cerca, como a un metro de distancia.

Yo estaba disque trabajando, repartiendo boletines de prensa y de repente oigo bullicio y volteo, y ahí, la cara más horrorosa, con ojos restirado, harto maquillaje y sonrisa tiesa. Era Martita Sahagún cargando a un bebé pelón ¡horrrroooooorrrr! Casi brinco del susto, lo bueno es que no le grite en la cara, hubiera sido POLÍTICAMENTE INCORRECTO, ja ja ja.

Aplausos

Hoy, después de 5 meses y 10 días se me cayó mi uña.
Soy semi normal de nuevo!!!!!

Hereje soy y hereje seré

En una misa de difuntos y en el intento por no quedarme dormida, puse atención a todas y cada una de las palabras que salían de la boca del padre acusador.
Leyó una parábola donde Jesús habla de la ingratitud de los hombres hacia la vida que él nos brindó. Además, que nosotros somos tan ingratos que en lugar de hacer fructíferos los regalos del Señor, pus hacemos pura mierda y somos rete perezosos, unos vagos infelices que ni la vida merecemos.

Ja bueno, y resulta que ahora mi vida no es mi vida y que todas las cosas que tengo es porque él me las dio, hasta la capacidad para blasfemar y predicar herejías!!!

Ahora reitero porqué dejé de confesarme ¿porqué carajos le voy a estar diciendo mis cosas a un padre que sólo me pondrá a rezar miles de cosas? y además, creo que en el fondo no me sentiría tan arrepentida de o hecho, chale.

La iglesia con padres malos malos y acusadores acosadores son lo peor. Recuerdo también anexar a las catequistas viejitas. Yo tuve una llamada Carmelita así, Carmelita y que cuando le decía señora ella me respondía toda iracunda "SEÑORITA" (ahora le respondería algo como "pues qué lástima, a su edad y aún señorita, qué pena") y recuerdo con enojo un día que me regañó por ponerle senda sonrisota a un dibujo que hice de la santísima trinidad donde Dios Padre, Hijo y hasta la palomita tenían muchos muchos dientes... ella me habló de la sobriedad y el respeto hacia Dios, bah! y ella cuándo le vio los dientes pa’ decirme que así no eran. Y yo sólo tenía 8 años :(

Mira nomás

Buscando en el archivo de El Universal, descubrí una nota bien curiosa. Sé que es noticia vieja y que tal vez ya hasta la leyeron, pero para los que no, pues les platico:

¿Sabían que existen los premios Anti Nobel o ignoble, y que éstos se les dan a descubrimientos o investigaciones absurdas? Además, los presentadores son los mismísimos Premios Nobel. Jajaja qué divertido, y pues cito el final de la nota...

"Algunos de los premios Anti Nobel más destacados son, en el ramo de la medicina, James F. Nolan y su equipo, por su trabajo de investigación "Tratamiento agudo de penes atrapados por cierres de pantalón". Y el de química conferido al japonés Takeshi Makino, por desarrollar un spray detector de infidelidades, que las esposas pueden aplicar a la ropa interior de sus maridos".